Я не понимаю, что со мной творится. С субботы я хандрю. Я почти уверилась, что занимаюсь фигней и жизнь моя бессмысленна. В сердце у меня пусто.
Есть в хорошей больнице вакансия детского онколога. В конце концов... почему бы и нет? Но самый главный минус - ординатура в Москве. А сейчас отменят интернатуру и сделают эти самые ординатуры 2-7 лет. Никто не знает, сколько займет детская онкология... Я и два года в Москве одна не выдержу... А пять лет, например... У меня чувство, что я просто умру там от тоски. Мой маршрут будет ограничиваться пунктом А (съемная квартирка где-то относительно недалеко) и пунктом Б (больница). Друзья? Для этого надо выйти из подавленного состояния и собственного кокона. А это почти невозможно как раз из-за одиночества в огромном чужом городе. Замкнутый круг.
Может это у меня сейчас такой период... У мамы учеба в Москве была чудесным временем... Но мама другая.
Посоветоваться бы с кем-то...
А еще онкология... ну как узнать, мое ли это? Что вообще мое? Я боюсь людей. Я не хочу... Моя скорлупа все толще, но так не вовремя... Что мне делать...
А еще! Еще надо выйти замуж и родить ребенка. Когда? Как? Наверное, надо выбрать медицину. Надо просто жить... Но мне так плохо...

@темы: повседневность, совсем никому не нужно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Книга давно шаловливо подмигивала с планшета и уговаривала почитать. "Ну тебя, книга. Опять будешь рассказывать мне как одни красивые дяди обнимаются с другими красивыми дядями!" - отвечала я. Книга не отставала и я сдалась." (с)

@темы: повседневность

---

Будни

У почти всей моей группы повальное увлечение раскрасками. В основном, антистрессовыми. Мы все таскаем пачки бумажек и десятки фломастеров. Даже староста группы (мужского пола) раскрашивает принцесс.

@темы: повседневность

---

На одной из лекций нам показывали картинку из пятен. Кто-то увидел лебедя, а кто-то далматинца. Я увидела лабораторию, в которой робот из бластера стреляет в собаку. У собаки кровавое пятно на боку, и все вокруг тоже забрызгано кровью.

@темы: повседневность

---

Я хочу кожаные штаны. Хотя бы лосинки. У меня совсем неидеальные ноги и вообще имидж другой... Зачем они мне??? Но я так хочу.

@темы: зачем пишу - не знаю, совсем никому не нужно

---

У меня нет друзей. Таких, каких хотелось бы. И в этом моя вина. Иногда я думаю: "О, какой чудесный, прекрасный человек! Пообщаться бы. Но ведь это потом с д.р. поздравлять... разговаривать... Дружба - это повседневная работа! Нет, не хочу". И все. Мне лень дружить.
Дружбу с Лешей правильнее называть отношениями.
Дружбу с К. и А. правильнее называть "рабочими приятельскими отношениями". Хотя нет, они все же подруги. Если, наоборот, убрать всякие намеки на дело из наших взаимоотношений, все станет намного теплее и лучше. Но увы. Нам еще учиться и учиться. А еще я не все могу им рассказать. Я помню о том, что то, что нормально для меня, им покажется извращением, глупостью или просто нелепицей. По крайней мере, с Катей можно посмеяться. И она не обижается на мой "язык без костей". А Минасянц - более начитанный и разносторонний собеседник. Они мне нужны, чтобы существовать в мире учебы.
Например, мне нравится П., весьма язвительная, пошлая, умная девочка. Но дружить-то с ней как? Я не знаю, о чем с ней разговаривать. У меня чувство, что она старше лет на пять. А разница в возрасте (даже воображаемая) меня повергает в ужас. У нее есть свои подруги, а у них свои шутки, свои истории. Мне не понять. Я все же более деликатного склада души. Они легки на подъем, они пьют, в конце концов. С ней не выйдет дружить.
Есть девочка Н. Очень милая. Милая просто до зубовного скрежета. Такая добрая и умная, что я завидую. Замужем полгода. Работает на двух работах. Почти отличница. Отличная была бы подружка. Но о чем мне с ней разговаривать? О котятах? Мне ее не понять.
Одно время хотела бы я дружить с мальчиком С. И еще есть мальчик И., со стороны кажется отличным другом. Но я вообще не умею дружить с мальчиками. Я их боюсь. А ведь в теории (!) дружбу начинают с разговора и общих интересов. Это для меня слишком сложно.
Я поэтому и за Лешу держусь. Отношения - это та же дружба плюс секс. Если уж я дружить не могу, какие тут отношения? Я как представлю... Опять бояться, стесняться, узнавать друг друга... Брррр. Жуть.
Но надо. Надо выбираться из скорлупы.

@темы: повседневность

---

Уже две недели, как у нас живет бабушка. О... Я готова бежать на край света... Я хочу жить ОДНА. А может правда в ординатуру поступать в Москву? Мне же необязательно мотаться по всей Москве... Сниму квартирку поближе... Хотя нет. Я буду мотаться, как минимум, в два места - университет и больница.
Я опять подумываю о психиатрии. Будет даже выбор - психиатр, психотерапевт, нарколог. Ну на худой конец, потом переучусь...
А вообще как же здорово было бы работать в офисе с бумажками... Копошишься... чай попил... поболтал... опять копошишься... Вечером домой... А меня что ждет? Психбольница. Ночные дежурства. И да, тьма бумажек.
Осенью надо получать права. Будет машина - буду возить с собой термос и контейнеры с едой. Хотя, блин, я так боюсь водить машину. Да я даже на переднем сиденье не люблю ездить. И перекрестки не люблю. А еще придется возить Катю, Аню, а может и еще кого. И таскаться от парковки к парковке. То ли дело остановки. Но и жить я скоро буду не на конечной.

@темы: повседневность, совсем никому не нужно

---

Эх. Я не считаю себя меркантильной. Скорее я скупердяйка (хотя это из разных опер). Но я к чему веду... Когда у нас с Лешей была годовщина не так давно... Я подарила ему подарочек. Ну не очень дорогой и не очень дешевый. Что подарить мне - он никогда не знает, я сама придумываю. А тут я попросила время на раздумья, так как к дню Х ничего не сообразила. Но... Он подарил мне букет. Ну, я как-то без задней мысли на следующий день озвучила, что за подарок я хочу. Очень нужная вещь. Наверное, глупая в виде подарка-то, но мне нужная. Крем для лица. Ну сообщила и сообщила. Потом, при телефонном разговоре я решила заострить внимание на том, какие красивые розочки (а то я накануне была расстроенна из-за бабушки и кроме "спасибо" ничего не сказала). И вот, после моей благодарности и восхищения цветами, он соглашается, что, да, красивые, но какие ж дорогие... А потом спрашивает, а знаю ли я, сколько стоит букет роз. Я честно отвечаю, что нет, не интересовалась. И вот тут он советует мне обязательно узнать. Я спрашиваю - зачем? "Ну... просто" - ответ.
Что я должна была подумать? Я подумала, что букет был достаточным подарком по его мнению. У нас, кстати, правило - подарки дарить равноценные по стоимости. Но он не знает, сколько стоил мой подарок, а я не знаю, сколько стоил его букет. Ладно. Хорошо, пусть они будут равны по стоимости. Не столь важно для меня. Но обидно! Обидно из-за того, что он был согласен подождать, пока я придумаю, что хочу в подарок. А потом р-раз, и вот тебе букет. И еще намеками обозначил, чтобы большего не просила. А словами сказать?
Был вариант, что я его не так поняла. Сказала, что крем не надо. И все, довольное молчание. А раз не спрашивает, что я хочу, значит букетом и ограничимся. Я все правильно поняла.
До сих пор слегка обидно, хотя, возможно, я и не права.

@темы: повседневность

---

Пространное рассуждение о книгах, авторах и моих вкусах

Мне так скучно. И фильмы не смотрятся, и книги не читаются. Мне, кстати, как-то Стругацкие не пошли... И Фрай тоже... Не мое. Зато немного хочется перечитать "Vita Nostra" Дяченко. Когда-то очень давно (в относительно несмышленом еще возрасте) я обожала Пратчетта и истории про Ринсвинда. Зато теперь, когда пыталась почитать еще нечитанное про Плоский мир, не пошло мне. Ну не так, как Фрай, но тем не менее...

Зато вот вчера читала интересный такой ориджинал... Как бы слэш, да не совсем. Секса там нет, да и в теле мальчишки оказывается девушка, которая с новым телом мириться не хочет. Но история о другом. Там и космические работорговцы, и переселение душ, и еще всякое. Интересно было. Язык довольно неплох. По крайней мере, значительно лучше, чем в читаемых мной романтических фэнтезийных "жвачках".

Любая книга хороша в свое время. Когда-то я читала такую дребедень... Просто потому, что вся классика, имеющаяся дома, была изучена от корки до корки. Эх. О, я до сих пор помню какую-то книженцию с бабушкиной полки... в которой была ГГ-проститутка и ГГ-мужик, которому бандиты (или он сам бандитам?) пихали в задницу паяльник. Наверное, это оказало влияние на мою неокрепшую детскую психику. Еще помню первый прочитанный фанфик по Гарри Поттеру... В нем Снейп трахал Пэнси Паркинсон ее же волшебной палочкой. И вообще много таких моментов помню... Ничто же не проходит бесследно?

Так вот, раньше я читала ВСЕ, что попадало в поле моего зрения. И неважно, Толстой или фигня, описанная выше. Текст мог быть нудным, жутковатым, пошлым - я читала до конца. Теперь не то... Я все никак "Божественную комедию" не дочитаю... Уже лет пять? Может и больше. Зато вот порнушку читать люблю.
Конечно, когда-то я не осилила "Унесенных ветром"... Прочитала позже. Но это единственный такой случай.

Я когда-то заставила себя прочитать "Айвенго". Не помню ничегошеньки... Надо бы перечитать. Но как себя заставить?

А ведь многого, очень многого из юношеской литературы я не читала... А теперь поздно. Не то.

А вообще я всего несколько книг могу назвать "любимыми". Ну так навскидку только штук шесть... И три из них нежно любимы мной с детства, хотя я бы и не назвала их детскими. "Джен Эйр", "Поющие в терновнике", "Сестра Керри". Не так давно еще добавились "Прогулки по крышам", "Королек, птичка певчая" и вышеупомянутая "Vita Nostra". А есть еще категория почти-почти любимых. Например, "Марийкино детство". Помню эту старенькую зеленую истрепанную книжечку, которую бабушка хранила даже не в книжном шкафу, а отдельно, на высокой полке.

Я бы добавила к любимым еще одну книгу, да не помню ни названия, ни автора. Вроде польский автор-то... Я не нашла ее повторно. Сюжет о девушке, которая влюблена в богатого пана (ну если это Польша?), а он любит ее. Но никто не верит в эти чувства из-за разницы в положении. Ну и в конце девушка умирает.
Помню, как мне понравилась "Мышь вселенной 25" Мелемины. За неимением в продаже именно этого произведения, я купила две других книги. Но увы. Гораздо слабее. Да и как-то жанр мне оказался не слишком близок. Да и, честно говоря, хэппи энды я тоже люблю. В "Мыши..." конец, конечно, жуткий, но уж очень меня зацепили история, характеры, мир.

В общем, по-хорошему почитать бы мне давно скаченную "Крошку Доррит"... Но вот не лезет в меня уже. Да и хватит. Я и так, как всегда бывает после книжного "запоя", слегка заторможена в реальном мире и иногда даже "подвисаю". Но очень скучно. Скучно быть мной.

@темы: книги, повседневность

---

Надо что-нибудь написать

Я столько лет веду дневники. Этому дневнику, вроде, около пяти лет... Это немного. Но бумажные записульки у меня уже лет с 8 появились. Где-то в шкафу и сейчас лежит тетрадь. Систематически давно там не пишу... Года три. Но иногда пару-тройку страниц посвящаю тому, что сейчас в моей жизни. Хотелось бы писать больше. Лет через десять, через двадцать, через сорок это интересно было бы перечитать. Посмеяться юношескому максимализму. Но вот как-то не пишется. Да и не перечитывается... Не хочу погружаться в эмоции, например, одиннадцатилетнего подростка... Это очень тоскливая жизнь была. Мне тогда было плохо. Да и читать про то, как я была счастлива, тоже не хочу. Глупо написано, глупые чувства. И вообще, как будто и стыдно даже. Может, я никогда и не перечитаю все свои бумажные дневники. Мне и без того чувство ностальгии хорошо знакомо.

@темы: повседневность, совсем никому не нужно

---

Порой меня напрягает, что мои чувства к Леше - спираль. Сейчас опять все плохо. И, как всегда, кажется, что хоть каким-то чудом нас и свела жизнь, но не он - мой человек, ну не он. И есть выбор. Разорвать нить или перетерпеть, дождаться нового витка...

@темы: повседневность, совсем никому не нужно

---

Про "книги"

Почему в женской литературе так любят эксплуатировать образ ревнивого и жестокого собственника? Он ее, значит, и душит, и унижает, а она влюбляется. Серьезно, что ль, автор? И я бы поняла, если б это в одной-двух книгах фигурировало... Но мне сплошняком эти романчики в руки идут... Авторши нереализованные свои фантазии воплощают? Нет, им самим это полезно. Но если серьезно подумать, то почему им такой образ кажется привлекательным? Ну там неприступный, холодный красавец - понятно... Ну какой-нибудь горячий мачо с собственническими замашками - тоже ладно... Но когда откровенный садист??? Что за фигня. Я об этом еще подумаю на свежую голову...

@темы: повседневность

---

Вот не пойму я. То ли я сволочь распоследняя...то ли дура редкостная... Столько раз были моменты, когда мы с Лешкой очевидно разные. Когда я понимала, как сложно мне придется. Но я то терпеливая. Я оптимист. Мне просто лень что-то менять. Я не жалею, что эти отношения были начаты. Но разве не странно, что все пять лет меня посещают сомнения... Иногда находит и паника. У него полно недостатков. И, конечно, я готова с ними мириться, но некоторые из них... Это даже не недостатки, а особенности восприятия мира. Я то другая. И давно уже я просто не знаю, как смогла бы оставить его. Он стал мне очень близок. Он чудесный. Я люблю его. Но... Опять это ощущение, что что-то не то и не так. Совсем не так. Будь мы в браке лет двадцать, было бы понятно. Но с самого начала я воспринимаю его скорее как друга. Я прощаю ему многое из того, что оттолкнуло бы множество девушек. У нас весьма странный секс. Мы друг другу не подходим! Но, наверное, поздно. Я не прислушалась к этой мысли раньше, а теперь как мне вырвать его из сердца? Утешаю себя, что это просто жизнь. Любовь бывает разная, и не всегда это эмоциональный фейерверк. Мне иногда хочется спросить кого-нибудь, а как они чувствуют, какая любовь у них... Но я тут же говорю себе, что все люди отличаются, поэтому у них как-то так, а у нас иначе. С сексом та же фигня. И еще я говорю себе, что просто я эмоционально заторможенна. Просто я не способна на другое. Будь на месте Леши кто-то другой... где гарантии иного сценария отношений? Да и лучше синица в руках. За всю мою жизнь никто со мной не пытался познакомиться, если не считать разового интереса группы кавказцев из института, да убежденности Леши, что один одноклассник наш был ко мне неравнодушен. Вот и все. А Леша любит меня - это факт. С ним я могу вести себя, как угодно по-ребячески. Могу болтать чепуху. Могу выглядеть как зря. Он все равно любит меня. А мне этого мало. Хватит мне сил прожить жизнь с ним бок о бок? Или я однажды сорвусь... Но тогда будет еще хуже. И я так не хочу выпускать его из своей жизни...

@темы: повседневность, совсем никому не нужно

---

Что-то я сюда зачастила.
Были в гостях у бабушки. Братец-то мой вымахал...Выглядит как мой ровесник... Или старше, если с учетом того, что я выгляжу младше своих лет. И такой бороденкой черной обзавелся... Мама ему ее ровняет фигурно. На русского он вообще не похож. Скорее на турка, что ли... Что ж за семья у нас. Папа и бабушка похожи на евреев, папина сестра - на мексиканку какую-то, а ее сын - на турка... Красотень) А ведь все русские. Хотя вроде один мой прадедушка - белорус... Немного даже обидно, что моя физиономия ничем ни примечательна.

@темы: повседневность, совсем никому не нужно

---

Какие ж странные люди - издатели. И переводчики. Я много раз говорила, что и фанфики порой написаны талантливей, чем эта печатная чепуха. Но я не перестаю удивляться. Позавчера читала книгу. Видимо, это был любовный роман. Даже не знаю, как я ее умудрилась скачать вообще. Написал мужик! Суть самой писанины я так и не поняла. Где сюжет, ау? Ну девица. Вся такая "ангел кареглазый". И девственница, конечно. Куда ж без девственниц в этом суровом мире? А герой-любовник прям такой порочный... Даже бывший наркоман. И бывшую довел до психушки. И ребенка нерожденного "убил" (он так думает). И вот всю книгу он нудно маются друг с другом, потому что сначала он ее не помнит и ненавидит, потом не помнит и дружит, потом помнит и убивается, потом любит и убивается, потом еще чего-то. А она, соответственно, любит и страдает, любит и страдает, любит и страдает. А еще у девицы, конечно, тяжелая психологическая травма от того, что ее бывший ее домогался. А еще они профессор и аспирантка. По сути весь сюжет. Но читала-то я дооолго... Размусолил автор...

@темы: книги

---

Я стала забывать, сколько мне лет. Вот серьезно. И только-только я уверюсь в том, что мне 20, как мама или еще кто-то, кого я спрашиваю, отвечают, что 21. И первые пару секунд я думаю, что они шутят. Это что со мной такое? А в душе мне всего 16, честное слово) Я реально не вижу разницы тогда и сейчас. Возможно, это плохо. Когда я вижу расфуфыренных девиц с силиконовыми сиськами моего возраста (или младше) и под руку с богатым лысеющим мужичком... Гм... Это какая-то другая реальность. О, а одногруппники тут как-то сплетничали о Максиме, который трахает медсестричек из своего отделения, а также пациенток (которые постарше него будут) из гинекологии напротив. Серьезно? Это же такой сюжет можно развить... Но в жизни я подобного не представляю. Или, вот, Полина и Саша. У Саши есть девушка, которую он, очевидно же, любит. Но из достоверных источников (ну как так?) он трахал Полину. Я не верю. Как так? Вот как? Смешная я стану лет через пять с такой наивностью. Но для меня и правда мир очень ограничен. Меня оградили, а я и привыкла.

@темы: совсем никому не нужно

---

Меня как-то спросили самовыражаюсь ли я через внешний вид. И только сейчас меня осенило, что таки да. Я люблю сказки, люблю мечтать - и поэтому неизменно тяготею к "платьям принцессы", все у меня пышное и летящее, то в горох, то в узорчик, то белое. Но только не быть мне плюшевым облачком... Опять всюду неприятности... Надо носится по отделениям, искать преподавателей, где-то лезть вперед, где-то спорить, а еще осматривать ВИЧ-инфицированных и бомжей... И все вокруг такие злые... Мне опять приходится пить пустырник... И спать хочу. И все время холодно.

@темы: повседневность

---

Что я могу сделать для Аниты? Я не умею ободрять и утешать... Вот съязвить что-то - это да, это ко мне. Я умею видеть две стороны медали, но в ее случае... нет... Даже я не вижу просвета. Я не знаю, что ей говорить. Я не знаю, как с ней говорить. Я не знаю...что бы я...на ее месте... Не знаю. Это ужасно. Но она и сама знает. Что я могу сделать? Только не забывать о ней. Я должна заходить к ней в гости, говорить с ней, слушать ее. Я должна.
Тот придурок сломал ей жизнь. И, наверное, это то, что называют судьбой. Она ослепла. Потом стало чуть лучше. Потом свадьба. И снова отслойка. И муж оказался с тонной болячек и заморочек. Операция. Надежда. И снова отслойка. Теперь им надо брать кредит... И никаких гарантий, что будет лучше. И дети, если будут, получат болячки и ее, и мужа. Чем я могу ее поддержать? Это же безысходность.

@темы: повседневность, зачем пишу - не знаю, совсем никому не нужно

---

"Везучесть"

На экзамене из трех вопросов я не знала ни одного. Как потом оказалось, двух из них не было в списке вопросов к экзамену. В итоге что? А в итоге я эти два и написала как следует. А третий, тот, который должна была знать, я писала как в том анекдоте про рыб и блох. И все таки мне поставили пять. Не знаю даже... Наверное, их впечатлили те два вопроса.

@темы: повседневность