Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А жизнь идет, проходит и ускользает

Боже мой, этот сайт еще существует.
Без перемен. Хоть где-то в мире есть стабильность.
Мне, как человеку, думающему словами и даже предложениями, нестерпимо хотелось за эти годы завести дневник - на бумаге или на информационном носителе, но лишь бы иметь собеседника вот хотя бы в лице самой себя.
Одиночество жуткое.
Я не знаю, где и как люди отыскиваю друзей. Но я пыталась.
И самое мерзкое, самое! Когда выхода не видно.
Я вечно балансирую на грани. Налево - счастье, направо - печаль. Только от счастья меня отделяют перила, а справа крутой склон - конечно, чуть что, я скатываюсь вниз.
Я слишком много думаю. Я люблю планировать - а какие сейчас могут быть планы? Мир неустойчив.
Где я свернула не туда? Что я делаю не так?
Бывает плохо, паршиво и совсем невыносимо. Сейчас даже почти нормально. Ну, если сравнить с тем, как я выползала с работы зимой... В ночь и холод, еле волочила ноги и всю дорогу глотала слезы с единственным желанием - забиться в угол, чтобы никто не трогал. И выхода нет. Никакого.
Ни уволиться, ни жить, ни не жить. Варианты вроде кончились?
Сейчас то вообще сказка, если с тем сравнивать. Но жизнь идет. Мне двадцать семь лет. Мамочки мои, как много.
Как много этому дневнику... Я решила, что не стоит начинать новый. Есть этот.
Но сейчас мне гораздо больше к тридцати, чем должно. Диссонанс внешнего и внутреннего.
Я ведь режу вишню и черешню, потому что боюсь гипотетически живущего внутри червяка - сильно по-взрослому?
Год, еще год, и еще. Жизнь прошла, а что я вспомню? Но у меня работа, работа, работа, еще много работы. Я не успеваю и не могу из-за усталости жить. А что такое жизнь?
Я тут даже записалась к психиатру. Антидепрессантов ради, ну чтоб наверняка. Чтоб прям что-то такое бронебойное, шкуру пуленепробиваемую. Но запись почти на три недели вперед была, а тут как раз я отошла, впервые за долгий срок. Ну и отменила, показалось, что смешно будет, что скажу то... Я вроде не так плоха.
Иногда кажется - зря отменила. Иногда - все правильно.
Но я потеряла ориентир, хоть кроме меня никто его и не отыщет больше, так что какой смысл в антидепрессантах.
Раньше основным было - учиться. А сейчас? Все, лавочку прикрыли. А дальше? Муж и дети? Ау?
И работа, опять работа. И жизнь проходит мимо, как бы банально не звучало.
Поныла, и ладно.

---

Со мной что-то странное. Кажется, что как только кто-то пытается подобраться ко мне поближе, мой организм включает сигнализацию – эмоциональную нестабильность. Любая мелочь меня задевает, любая мелочь отталкивает на два шага назад. Дистанция, моя самозащита, становится никак не меньше, а иногда будто бы даже больше. И он говорит, что неправильно было бы с его стороны пытаться сократить эту дистанцию… Что ж, ладно. У меня складывается ощущение, что он видит меня совсем не так, как нужно. Да и не должен, конечно, понимать он все это. Не должен. Никто ничего мне не должен и не обязан. Мне проще подстраиваться под него, чем пытаться пояснить что-то, чем сказать, что не нравится. Ему со мной хорошо – его слова. А мне с ним хорошо? Бесконечный какой-то стресс. Я вообще не понимаю, как мне хорошо, когда мне хорошо. Раньше этого не было! Но откуда все появилось? Негативный опыт? Но с Лешей у нас было полное взаимопонимание по многим вопросам. Мы говорили с ним обо всем, о чем только можно. И мы с ним похожи. Теперь не та ситуация, теперь иначе. Но не сама ли я виновата? Пытаться говорить? Один раз я ляпнула вот так, не подумав… И вышло не очень. Теперь страшно. У меня такое чувство, что я сама себя загнала в рамки, но без этих рамок уже не могу. Страшно. Я в каком-то игрушечном домике, который мне тесен и неудобен, а вылезать не хочется.
Хотя отношения с Лешей в одном точно оказались для меня неблагоприятными. Я не могу теперь сказать о том, что хочу в кафе, в кино, в театр, на концерт. Я боюсь за то, кто будет платить… Он? Мне неудобно. Даже если билет стоит 400-500 рублей, мне страшно сказать ему, что я куда-то хочу… Потому что это звучит как «потрать на меня деньги». Ужасное чувство. Сказать сразу, что я буду платить сама? Я боюсь, как он воспримет, да и нет у меня лишних денег. Я получаю небольшую стипендию, содержат меня родители, а еще съем квартиры… Безвыходно.
А еще он все время говорит про себя «я», и я так и трактую это, так, как слышу. Например, он говорит, что хочет есть и «я пойду поем». Мы заходим куда-то… А потом он удивляется, почему я не ем… Так ведь он сам сказал… Или он говорит «я хочу мороженое», а потом «а ты не будешь, а то замерзнешь». И я теряюсь… Просто теряюсь. И где-то внутри забираюсь в раковинку, дистанция растет… Мне так страшно вылезать из моего игрушечного домика…
Но откуда это все? Если бы я слышала все это стороны, то предположила бы какую-то обиду в прошлом. Но ведь не было. С Лешей это все было просто. Просто говорить.
Может я боюсь одиночества? Но… я ведь заставляла себя поначалу выбраться из этого одиночества. Мне было так спокойно и комфортно одной.
Что со мной не так…

@темы: повседневность, совсем никому не нужно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда открываешься человеку - ждешь того же в ответ. И я торможу себя. Я знаю, что мне будет больно. Я этого жду постоянно. устала от этого... И все же я постепенно расслабляюсь... Открываюсь ему больше. А в ответ - стена. То есть он слишком закрыт, видите ли. Я сбрасываю розовые очки и в этот момент думаю - хрен тебе еще откровения. Хватит.
Обидно очень.

@темы: повседневность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы тут разговаривали с Катей...
Одиночество - это хронический насморк, неприятно, но не ужасно, иногда неудобств больше, а иногда нет вовсе.
Отношения - это риск сломать ногу. Будет очень больно и очень долго неудобно жить. Быть может, и поднывать в плохую погоду будет потом целую вечность.

@темы: думаю

---

В контакте очень часто бывает, что рекламируются услуги или товары по сниженной цене - при условии размещения отзыва... Например, ламинирование волос. Последнее, что на глаза попалось... И, честно говоря, я бы ни за какие коврижки не стала писать вот так, в общий доступ, что именно я делала. Ногти ли, ресницы или вышеупомянутое ламинирование. Неприлично как-то. Я даже губы прилюдно стараюсь не красить. Мне кажется, что все это наведение красоты - сугубо женское, в некотором роде личное и немного тайное дело. Можно быть просто ухоженной, а можно "вот мои ногти, посмотрите, вот я губы сделала, а вот ресницы нарастила, и брови, гляньте же, хной покрасила, а эпиляцию в конкурс выиграла". Короче, я так не могу, как они.

@темы: думаю, повседневность

---

Трудовые будни

Вопрос интеллекта - сложный. Как-то неудобно даже про себя или в разговоре с коллегами обозвать пациента дебилом. Но... Но если он безнадежно туп? Вот без прикрас. Я прямо вижу эту стену, об котороую разбивается горох наших слов, вижу этот предел его мыслительных способностей. И жена его такая же (подобное к подобному). Вот что с ними делать?
А его врач по месту жительства... Ну что за чушь она им внушила? Ну неужели и она - такая же? Ведь шестьдесят лет - это не совсем еще старость и маразм, это очень даже еще. Почему она так себя ведет...
Полтора часа жизни на алтарь.
А еще милые, прекрасные врачи отделения сегодня проявили себя небывалыми оболтусами. И подвели меня. Им-то что, конечно. Но мне такого не понять.

@темы: повседневность

---

Я не люблю поезда. Я люблю автобусы. В детстве, да, любила, но все дети, наверное, не прочь послушать стук колес поезда... А теперь для меня каждая поездка - печаль. До дома я, конечно, готова добираться хоть в телеге с цыганами. Это же домой. А вот из дома в Москву... Эх.
Катя любит поезда. Удивительно, при ее то брезгливости.
А еще мне все время везет на малолеток вокруг. И начинается шум-гам, шуршание чипсами, окрики взрослых, гогот, топанье туда-сюда... Да я прямо чувствую себя старой ворчливой бабкой...
А еще вот эти любители посидеть на моей нижней полке! Я, может, лечь хочу... Но нет, им это в голову не приходит.
А еще холод. В свитере и под одеялом я все равно мерзну. Их бы кондиционеры да в мирное русло...
В общем, конечно, все это терпимо. Но уезжать из дома сложно...

@темы: повседневность, совсем никому не нужно

---

По Фрейду

Сегодня мне нужен был один врач. Точнее, нужны от него подписи. А у него пациентка. Ну вот он и попросил меня подождать там же в кабинете... А сам стал периодически что-то мне объяснять. И,блин... В руках у него линейка. Вот он говорит... А сам эту линейку туда-сюда в кольцо пальцев гоняет. Туда-сюда. Я на это смотрю и понимаю: все, приехали. Дядюшка Фрейд по мне плачет. И никак не могу сосредоточиться на том, что врач говорит. А он, блин, крутит и крутит эту линейку.
Катя похихикала, что это он мне так намекал Ох, Катя...

@темы: повседневность, смешное, любопытно

---

Одлян, или воздух свободы

Это книга. От лица малолетнего преступника, севшего в тюрьму. Очень-очень интересно. Может быть, не для фиалок, да и вообще не для всех, но мне понравилось. Я вообще люблю, когда при прочтении смотришь на мир глазами человека, далекого от тебя по всем параметрам мышления и жизненного уклада. Вот тут, куда уж дальше.
Я даже не знаю, что еще сказать. Это ведь реальная история.
Как врач, я плохо понимаю, как они выживают... Местами страшно читать. Человеческое тело - очень хрупкий инструмент. Сломать - ничего не стоит. А починить почти нереально.
В некотором роде мы не лучше медуз. Шмяк, и нет ее. Шмяк, и нет человека...

@темы: книги

---

Пациенты

Я решила пойти завтра с ребятами в кафе. Вот наступлю себе на горло и пойду. В конце концов, этот месяц прошел в хорошей компании. Не думаю, что получу много удовольствия, но хоть какое-то разнообразие.
А еще меня сегодня впервые одарил деньгами пациент. И я такая А он мне говорит: "Вы, наверное, хорошо учитесь? Это заметно". Прям приятнооо....
А вообще это хороший дядька. Его не любил никто в отделении, но так-то зря. Он очень дотошный, да. Но зато именно такие люди будут реально соблюдать рекомендации и следить за сахарами.
Эх, вспомнился мой первый пациент. Как он со мной кокетничал Каждый день говорил комплименты. Хороший мужик. Вроде адекватный, но совершенно необучаем. Я вижу утренний показатель гликемии... и понимаю, что он что-то сожрал. Он же клянется, что ничего не ел. А потом, уже к обеду, как бы случайно выясняется, что он ел хлеб. Хлеб. И думал, что в хлебе нет ХЛЕБНЫХ единиц... Ну он же, типа, без сахара. Ха-ха. Проходит день... Опять сахара зашкаливают. И он, пококетничав, достает мешок! крекеров. Это же не хлеб. И он ходил курить, хотя ни ходить, ни курить ему было нельзя!
Короче, лучше быть въедливым и назойливым, чем пофигистом, когда дело касается здоровья. Зато вот говорю я прописные истины дотошному дядьке, а он удивлен, зачем я делаю акцент на том, что так логично. А вот как раз потому, что 90% процентов не понимают этого.
И вообще, поймала себя на мысли, что спустя время я люблю всех своих пациентов. Кроме одной единственной тетки. Она так долго лежала... И всегда делала такое лицо... Я разговаривала с ней, как воспитатель детского сада с капризным ребенком богатых родителей, чтобы хоть как-то ее умаслить. Неприятная женщина.
Был еще вредный старичок. Но с ним как раз было просто. Он бухтел минут пять, мог даже покричать, но потом становился покладистым и со всем соглашался.
Был какой-то маргинал, травивший анекдоты про свою юность. Но и он терпим. Зато он был самостоятельный, и мне не приходилось возить его в кресле, он сам двигал колеса.
Была женщина, которая все время истерила. Я изнемогала... Слушала ее, утешала, кивала, тратила время вне рабочего. Но потом удалось снять боли, которые ее мучали, и она стала милой. Подарила мне пижаму.
На прошлой неделе был голубой. Ребята со мной спорили о его ориентации. Ну, товарищи... Это очевидно. Он капризничал, что я уделяю время не только ему одному. Ну, что делать. Один пациент на ординатора - роскошь, так редко бывает.
В общем, я тут подумала и поняла, что пациенты редко волновали мое душевное спокойствие. А вот врачи... Сколько я плакала... Некоторые из них умудрялись на ровном месте испортить мне настроение или обвинить в чем-то, в чем моей вины и быть не могло. Так еще будет не раз.
Поэтому надо сходить в кафе. Со следующей недели я буду в другом отделении и неизвестно, что меня там ждет.

@темы: повседневность, зачем пишу - не знаю

---

О вкусах не спорят

Мне тут Леша вчера сказал чудную фразу. Она, конечно, вырвана из контекста, но скажу так, речь шла о музыке. Мы с ним совпадали в музыкальных пристрастиях крайне недолго. С тех пор прошло несколько лет. То, что слушает он, мне вяло, медленно, уныло. Ну а мои вкусы... Он сказал так:
"И если мне нравятся великие творения вроде Рембранта, Малевича или Покраса-лампаса), то ты в восторге от стеночки с рисуночками в детском садике)"
И ведь прааав! Очень точно.
Я реально могу быть в большем восторге от стеночки в детском саду, чем от Моны Лизы. Ну просто есть жизнь, а есть искусство. Стеночка может быть милой, доброй, забавной, и это на бытовом, примитивном (если угодно) уровне. И это общедоступно, понятно, просто. Эмоциональный фон меняется. А Искусство требует понимания, духовного напряжения. И я, например, действительно не могу себя назвать понимающим ценителем многих известных картин. Они мне не близки. Я могу только отметить профессионализм с механической точки зрения, восхититься мастерством. Но я не почувствую эмоционального удовлетворения. Хотя, вот Айвазовский - это для меня эмоционально. Я вообще люблю море на картинах (море - само по себе эмоционально).
Музыка может быть технически несовершенной, но она должна трогать струны души, разве нет?
P.S. Он сказал эту фразу, когда я предложила послушать ему Nautilus Pompilius и пару детских песенок

@темы: повседневность

---

Не могу отойти от фильма "сегодня я пойду домой один". Хочется посмотреть что-то еще подобное, но ничего не найду никак. Прям хоть заново пересматривай....

@темы: повседневность

---

Никак не получается закончить книгу. Неизменно начало, а сердцевину я уже переписывала раза четыре. Не говоря уже про отдельные куски. А потом, рано или поздно, меня отвлекает реальная жизнь, и вот уже, спустя месяц, я другими глазами смотрю на написанное и понимаю, что все не то. Я не могу вновь вжиться в роль наблюдателя. А без этого писать невозможно. Надо жить внутри истории. И вот я начала еще три истории. Но все не то. И мне жаль ту.
А вообще какой-же я графоман. У меня под две сотни начатых историй. Немногие из них - больше 20 страниц. Я перегораю. Это все не то. И вообще, ну что я могу написать? Что я могу написать?
Но ведь можно добиться всего, что хочешь. Чего угодно.

@темы: повседневность

---

Я посмотрела чудесный фильм. "Сегодня я пойду домой один". В нем прекрасно все, и это именно тот фильм, что следует смотреть, если грустно.
На кинопоиске писали, что фильм наивный. Но разве это плохо? Среди ЛГБТ-произведений как раз очень мало таких фильмов: без испанских страстей, пошлостей, грязи, с хорошим окончанием.
Очень милый фильм. Для себя я бы поставила его на одну полочку с "Молитвы за Бобби", хотя они абсолютно разные. Просто и тот, и тот качественно сняты, не придраться ни к актерам, ни к режиссуре, ни к сценарию.

@темы: кино и околокиношное

---

Я не люблю Москву. Но в большей степени, я думаю, потому, что я тут совсем одна.
Наверное, я бы прижилась везде, хоть в Москве, хоть в глухой деревне, хоть в чужой стране. Мне просто нужно быть с кем то. Я очень скучаю по родителям, потом привыкаю быть одна... Потом приезжает мама, или я еду домой... И все заново. Мне даже поговорить не с кем. Родители, Катя, Леша. Это так мало. И с Катей просто бесполезно говорить о многом. Да и Леша не всегда рад моим заскокам. Вот посмотрела я фильм "Преследуемый", а это очень странный, сильно своеобразный фильм, и мне толком не удалось о нем ни с кем поговорить. Я бы написала в "поиск именно таких", но, блин, как описать того, кто мне нужен? Вот даже не могу подобрать слов, примеров... Наверное, таких людей и нет. Мне нужна вторая я, но активнее и дружелюбнее. И что еще... Я стала замечать, что почти все мои желания, касающиеся материального, исполняются рано или поздно. Главное, представить... Но это не работает с нематериальным. Друзья - это ведь довольно нематериально. И, наверное, сложно для вселенной.
Еще очень хочется курить. Но я держусь.

@темы: повседневность, совсем никому не нужно

---

В окна моей съемной квартиры видна школа. А еще футбольное поле, огороженное сеткой. И каждый день, в будни и выходные мальчишки играют на нем в футбол. Им даже слой снега не помеха. Я им завидую. Школьные годы, отсутствие весомых проблем, свободное время и друзья. Футбол после школы - это такое правильное мальчишечье занятие, традиционное, объединяющее. В моем классе мальчики тоже были очень дружны. А вот девочки... нет.
Я всегда интересовалась, как и чем живут другие люди. Когда я дружила с Наташей, мне было так дико представлять... жизнь той половины моего класса, что пили, курили и трахались. Наташа стояла между, потому что она была из "того мира", но дружила еще и со мной, правильной книжной девочкой. Я пыталась представить, как они живут. Как это вообще возможно.
Я с интересом прислушивалась к разговорам мальчишек. Оказывается, помимо спортивного ориентирования, они могли и просто гулять все вместе, виснуть на турниках и вообще знали друг о друге куда больше, чем просто одноклассники.
Порой мой взгляд выцепляет где-нибудь в толпе подростка. И я чувствую себя странно, когда невольно рассматриваю плечи, пальцы, уши, коленки - как-то это неправильно? - и пытаюсь влезть в голову этому мальчику.
Завтра зачет, о чем я, черт возьми, думаю вместо этого?!

@темы: думаю

---

про дружбу

Пациентка уже неделю планирует свести меня со своим сыном. То она просила мою почту... И я не нашла, как отказать... То теперь мой номер сыну своему дала... Но я искренне надеюсь, что он не позвонит... Я нашла его вк.... Милый мальчик. Пухлый такой, добрый. Но это не мой типаж. Чем я так приглянулась пациентке... Наверное, я кажусь милой, хорошей, скромной девочкой. Я не такая. и мне не нравятся милые пухлики. Да он сам от меня сбежит. Зачем оно надо.
Кате он понравился. Ну да, щеки круглые, губы пухлые - как она говорит, значит, щедрый. Елки-палки, ну и что? Ну не нравится он мне. Хотя мне никогда почти никто на фото не нравится. Тут же надо смотреть мимику, слышать голос. Это совсем другое. Но в этом случае вряд ли... Нет, точно, нет.
А еще мы с ребятами тут поболтали о дружбе между мужчиной и женщиной. И меня поставили в ступор вопросом: "Ну вот представь, у твоего парня будет хорошая подруга, разве ты не будешь против?" Ребят, вы серьезно? Почему я должна быть против? Если они не будут тискаться (ну я просто очень серьезно отношусь к любым физическим контактам), то как я могу быть против дружбы... Нельзя разбрасываться друзьями. И я на примере Леши могу сказать, что можно очень любить человека и ценить, но не хотеть. Поэтому при чем здесь "секс по дружбе"? Нет, ребята, не путайте.