В понедельник первый зачет. Ну и ладно. Ладно. Я не буду трусить.
Эта неделя прошла так быстро. У меня прибавилось сил. Здорово.

@темы: повседневность

---

Я ведь сегодня посмотрела дораму. Я их не люблю, Там вечно слащавости всякие и тупизм. А еще корейцы-китайцы-японцы и иже с ними - не мой тип, уж извиняйте. Но вот так случилось, что я посмотрела дораму "Семь дней: понедельник-четверг", ну и вторую часть" Семь дней: пятница-воскресенье". Охохохох... Местами я хохотала, как сумасшедшая. Местами хотела выключить и найти киношку поадекватнее... Потом вроде втянулась.
Ну и по итогу. Сойдет. Но, господи, откуда столько положительных отзывов? Кто их пишет? Семиклассницы???? Как можно посмотреть подобное в здравом уме и трезвой памяти и написать восторженный (прямо очень-очень восторженный) отзыв?... Чужая душа - потемки, понятное дело.
А еще я тут в течение недели чуть-чуть умудрилась посматривать аниме "Больше, чем возлюбленные"... Тоже слегка бесило. Зачем тогда смотрела? На безрыбье и рак рыба. Как-то ничего стоящего не попалось мне в подобном жанре. Тут я хоть иногда хихикала. Но вот второй сезон не смогла себя заставить начать... Очень уж приторно.

@темы: кино и околокиношное

---

АБВГДейка ни о чем

Хватит пессимизма. Я могу киснуть бесконечно, но зачем это писать...
Надо о хорошем. Ну-с. Поищем плюсы в нынешнем моем унылом существовании.
Через две недели приедет мама - раз.
Через каких-то полтора месяца я еду домоооой - два!
Я живая, здоровая и удовлетворительно бодрая (и мои родные тоже) - три.
Мне все-таки еще не сорок лет (так что, какие-то шансы есть) - четыре.
М-м.. Ну тепло, сухо и мухи не кусают, как говорится. Это пятое.
Все.
Это все здорово. Я это понимаю. У меня прекрасная жизнь.
Наверное, у меня просто маленький запас внутренней энергии. Ворочать горы не мое. Я люблю рефлексировать. Мне нужны паузы... А нынешний темп этого не предполагает. Я-то, конечно, все выдержу. Куда я денусь. И грандаксин у меня запасен в достаточном количестве. Но... Но не буду ли я потом жалеть? Время летит. Когда я закончу ординатуру, мне будет 25 лет. У меня будет профессия и все. Этим я не буду счастлива.
В отделении, где этот месяц я нахожусь, есть женщина-врач, которая вместе с нами, ординаторами, сидит допоздна на работе. Реально допоздна. И, говорят, приходит иногда по выходным. И еще она подрабатывает где-то еще. Не знаю, есть ли у этой женщины муж и дети... Если есть, мне их жаль. Я бы так не смогла.
А еще я вот что поняла... Огляделась, как кто из ребят общается с больными, и поняла... Я, наверное, им не нравлюсь. По крайней мере, некоторым. Я ведь не слишком дружелюбна, хоть и делаю такой мииилый голос, говорю вежливо, не перебиваю (из-за чего теряю время), отвечаю на вопросы и все такое. Но есть люди, которые светятся. Есть люди, которые располагают к себе. Такие среди ординаторов вокруг меня есть. Но я не такая. Чувствую себя прям злыдней какой-то. Ведь я и за больных не особо-то переживаю. Хотя, может, это нормально. Это не реанимация. Тут не умирают, и к выписке всем станет лучше.
Как-то так.

@темы: повседневность

---

Стало не хватать дневника...

Столько всего. Все так изменилось.
Я теперь взрослая? Нет, я так этого не хочу.
Мне так одиноко. Во всей Москве нет никого, кого я могу взять за руку, обнять, с кем можно погулять и посплетничать. Ординатура сжирает время и нервы. Порой мне кажется, что я в беспросветной тьме, и я думаю о плохих вещах. Мне бывает слишком нехорошо. Я думала об антидепрессантах... Но нет. Хватит и грандаксина.
Я так часто плачу. Я скучаю по институту, по школе, по безделью, по Леше. Неужели все в прошлом? Что меня теперь ждет? Работа, работа и снова работа... С 8:30 до пяти, шести, семи... и даже десяти... Я так устаю. Прожить так жизнь? Нет, не хочу. Я не смогу. А как же книги, фильмы, мысли обо всем и разговоры с кем-то дорогим, как же семья? Дважды или трижды в день я разговариваю с родителями по телефону, по видеосвязи. Но если бы у меня были муж и дети? Как воспитывают детей те, кто приходит домой затемно?
А, ладно. Хватит пессимизма. Я учусь... пытаюсь научиться справляться с этим.
У меня так хорошо летом продвигалось написание книги. Как никогда хорошо. Я знала, чем закончить... Но теперь совсем некогда ее писать.
Наверное, родителям не удалось меня воспитать в нужном ключе. В чем их ошибка? И их ли она? Или я сама по себе такая стала... И с какого момента все пошло не так? Я помню, как влюбилась в Свету. До этого я была проще? Нет. До этого я влюблялась снова и снова. А после перестала. Что было в моей жизни потом? Увлечение слэшем. Потом БДСМ. Леша. Откуда растут ноги у моего сарказма? Еще раньше... Из дружбы с Катей. Первой из Кать. А еще было одиночество и застенчивость. Но почему, почему я такая бука... Я помню, как еще будучи совсем ребенком, стеснялась пойти играть к соседским девочкам и просила маму меня отвести. Почему? Почему?! А во 2м классе я сидела под дверью продленки, стесняясь постучать и войти... Но при всем при том я ведь была болтушка и хохотушка и выдумщица. Как так все слилось воедино... И как мне теперь жить...
Мне все говорят: "Почему ты такая грустная? Тебя кто-то обидел?" Говорят врачи, говорят ребята... Но ведь я не грустная, у меня просто такое лицо. Надо хохотать? Улыбаться ежеминутно? Так ведь никто не делает. А, впрочем, ладно...
О Леше я стала вспоминать чаще. Он теплый. Он меня еще любит? Я ему иногда пишу. Иногда... сомнения гложут меня. Что вообще такое любовь? Что я к нему чувствую? Он теплый. А, может, мне просто хочется, чтобы меня кто-то обнял и не отпускал. Я недавно плакала, когда в магазине встретила чудесную семью: маму, папу, мальчика лет трех-четырех и девочку лет семи-восьми. Чем я хуже? Я тоже хочу семью. Детей. Любимого человека.
Я всегда говорила, что для меня самое главное в жизни - семья. Мне поэтому сейчас так плохо. Я одна... И нет времени даже элементарно поговорить с кем-то из ребят, просто даже о погоде-пациентах-друг друге. И так часто. И мы все все еще чужие друг другу. Мы не знаем друг друга. Это тот самый уровень приятельства. Я так не могу - мне мало. Пусть меньше, но лучше - я хочу знать о них больше, и говорить о себе откровеннее. Я и так рассказываю им вечно какие-то байки из своей жизни, про институт, про друзей и всякое.
Это надолго? На все два года? Вот эта темная полоса... Или что-то изменится... Я привыкну?

@темы: повседневность

---

Пожалуй, своим детям я когда-нибудь скажу, что быть тем, кто разрывает отношения, куда хуже, чем тем, кто в этой ситуации сторона пострадавшая.
Леша не понимает. Я правда! стараюсь быть мягче с ним. Но как, блин, как не делать ему больно? Что мне сделать? Он хочет вернуть отношения, а я нет. Он утверждает, что так просто не откажется от своей мечты, от меня то есть. И руководствуясь этим пытается то сюсюкать, то говорит, как хотел меня поцеловать.
Вот зачем? Это плохие методы. А когда я пытаюсь объясниться, он обижается.
Я прямо корень зла.
Что хоть делать.

@темы: повседневность

---

С меня потребовали продолжение какой-то из моих начатых и брошенных историй. А я не помню такой... Полезла искать. Нашла что угодно кроме нее... Даже стихи нашла 2011 года. Это было... 6 лет назад... Невероятно. А ведь ничего так стихи... Я, конечно, не поэт, но для подростка вполне прилично. Я ожидала худшего... Вот это мне понравилось. Такое прям... гм...

Очень светлое небо нынче.
И опять Боги смотрят вниз.
Их нелепое всевеличье
Выпирает из-за кулис...

Посмотреть бы в глаза их жадно,
Что ни слово, то новый грех.
Ну зачем нас, людей, украдкою
Разводить для своих утех?

Мы любовью церковной дышим,
Повторяем слова молитв.
В светлом небе такие дали…
И от неба в глазах болит…

@темы: повседневность, творчество, стихи

---

У меня такая божественная идея для книги... За вечер и ночь я написала куда больше страниц, чем всегда. Намного больше. Я бы и вовсе не ложилась... Это как, когда смотришь фильм, и едва успеваешь записывать то, что разворачивается на экране. А на следующий день я не могла продолжить, потому что надо было готовиться к экзамену. А потом сам экзамен. И то настроение прошло. И идей-то у меня море. Целый клубок. Но надо попасть в тональность, а я не могу. Пелена спала с глаз, и мне категорически не нравится то, как я пишу. Когда я читаю чье-то произведение, я восхищаюсь языком... Часто... За это я и люблю слэш. Если знать, где искать, там не будет соплей, слюней, корявых оборотов и прочего. Только чудесный, образный, вкусный язык. И вот я читаю это, вспоминаю то, что нынче печатают издатели... и офигеваю. Та же Елена Звездная, например. Не буду говорить обо всем ее творчестве, но цикл про подавальщицу и охмуренного ректора - это атас. С точки зрения языка и характеров. А так-то против задумки я ничего против не имею. Да умеючи всегда можно конфетку из какашки сделать. Короче говоря, возможно, закончи я хоть одно более-менее связное произведение, его и возьмутся напечатать для любительниц книжного "мыла", но... Я то знаю, что книга ничего не стоит. Мне будет просто стыдно кому-то ее показывать. Но как, как мне научиться связно облекать в слова идеи? У меня либо образность, связность и красота, либо интересный сюжет. Никак совместить не удается. А ведь я честно стараюсь. Быть может, надо перерабатывать текст после? Но это так нудно... И мне сразу хочется переписать все заново. Потому что глупо, скучно, некрасиво. Наверное, писать - просто не мое. И с этим надо смириться.

@темы: думаю, повседневность, творчество

---

"Патриарх Кирилл подписал обращение за полный запрет абортов в России"

Серьезно? Вы это серьезно? В 21 веке?
Я раньше была категорически против абортов. Ну я как бы и сейчас против. Если это здоровый ребенок.
Честно признаюсь, я иногда вспоминаю, как Анита просила у меня совета по поводу своей беременности... Никто из врачей не давал ей гарантий... Ей надо было делать аборт. Или не делать... Но она слепа. Муж ее был чудак, а может и мудак, кто их разберет. Сейчас он ей не муж, и слава богу. Я не помню (не помню!), что точно ей тогда сказала. Я не советовала ничего определенного, но, пожалуй, я была в тот момент за аборт. Больной ребенок и слепая мать... Зачем?
Но теперь меня гложет мысль, что мои слова, не утвердительные и не отрицательные, но, скорее всего, с полунамеком, склонили ее к аборту.
Может быть, тот ребенок родился бы здоровым?
Возможно.
Или нет.
На какую долю я виновата в том, что она убила ребенка? А моя доля там есть.
Но вообще я хотела сказать не о том. Многие преподаватели говорят нам, что человечество вырождается, потому что спасают тех, кто не должен был выжить. Эти пятисотграммовые младенчики... Дети с пороками... Болезные и чахнущие человечки... Да таких полно! И какое они дают потомство? Такое же хилое.
Я не говорю о том, что кто-то не заслуживает права на жизнь... Но ведь каждое современное поколение слабее предыдущего.
Я не хочу приводить истории, которые подтверждают, что иногда нерожденные дети лучше рожденных... Но такие истории есть. И, наверное, лучше хоть как-то регулировать появление на свет больных заведомо детей.
Да и свобода воли... Я против абортов всегда, когда это возможно. Но я за свободу воли и за то, чтобы всегда был выход.

@темы: думаю, повседневность

---

В моей группе есть девочка... Прескверный характерец. И я не понимаю, как она так живет... Не уступает ни в чем, хамит и быдловато ругается, считает себя королевой и при этом как-то живет в социуме. У нее и парень есть. И друзья. Нет, ну понятно, что подобных ей - половина земного шара. Но меня удивляет кое-что конкретное. Она осознает свои недостатки? Или, на самом деле, их не видит? Или обращает в достоинства?
Вот я самокритична очень. Мои подруги, наверное, в меньшей степени, но ведь тоже здраво мыслят. А она?
Есть, получается, люди, которые любят ругаться? О, из нее выйдет классическая бабка-скандалистка и жалобщица...
А что ее родители? Они такие же? Как она такая получилась? Что ее такой сделало?

@темы: повседневность, любопытно

---

Еще одна книжка

Прочитала "Волшебник Земноморья" Ле Гуин.
Нормально. Читается достаточно легко и интересно, но перечитывать я бы не стала. Не совсем "мое" из-за описаний (это не тот случай, когда язык настолько хорош, что читаешь даже про птичек, веточки и всякое такое) и прохладности какой-то, что ли, по отношению к читателю. Ну то есть не цепляет за душу ни сюжетом, ни ГГ, ничем. Не проникаешься. Да и посыл авторской морали прозрачно ясен, но как-то вял.

@темы: книги

---

Я такую книгу прочитала...

"Солнце и Луна, лед и снег" Джессика Дэй Джордж.
Я же вообще люблю сказки и легенды, что известно давно)
И это такая чудесная сказка! Язык прекрасный! Не смотря на то, что написано по мотивам достаточно распространенной легенды, есть очень интересные повороты сюжета... Совсем не скучная, не банальная книга. Все логичное, характеры хорошо прописаны. Для меня странно, что позиционируют книгу, как детскую... но я бы лично не отнесла ее к детским. Есть там сомнительные моменты... Хотя сейчас такие дети)) Ну подумаешь, убили кого-то) И ведь в моем понимании "старший школьный возраст" - совсем не дети, а "средний..." - только наполовину.

@темы: книги

---

Хочу бархатный жакет... или "о девчачьем"...

Я так люблю придумывать истории!
У меня есть юбка со звездами и планетами... История про ведьму...
У меня есть платья а ля гимназистка... История про 19 век...
Есть юбка-картина. И история про принцессу небольшого европейского княжества.
Есть юбка из ткани, которая старше меня. История времен СССР...
Я к каждой вещи, к каждому образу придумываю историю.
Я не просто хочу, например, бархатный жакет, а я хочу комплект в духе этакой барышни... С платочком... С муфточкой...
Я люблю павлопосадские платки... И винтажные брошки... финифть... гжель... хохлому... Каждая вещь - история. История определенного времени, места и человека.
В моей голове просто не укладывается, как люди ходят в джинсах и кроссовках.... Кааак? Это так скучно, так серо, уныло и некрасиво... Для меня надеть кроссовки - грустно. Я никогда не пойду в них куда-то в "приличное" место, ну то есть куда-угодно, кроме прогулки по пересеченной местности.
Но зато, тогда как кто-то в джинсах и толстовке чувствует себя королем, я в подобной одежде теряюсь, словно я не я, словно внешний мир за пыльным стеклом.
Я, наверное, просто не хочу быть собой. Согласно историям я играю роль. А меня настоящей и нет вовсе.

@темы: повседневность, зачем пишу - не знаю

---

И что-то я тут вспомнила...

Я какое-то время назад смотрела фильм "Грязь". Мне понравилось очень - если кратко.
Если длинно, то, во-первых, я взялась смотреть его из-за МакЭвоя. Во-вторых, жанр для меня несколько нетипичный. Я обычно смотрю фэнтези, мультики, боевики или триллеры.Хотя драмы люблю, взять хоть "песня для изгоя"... Ну да ладно. Это кино я бы к драме и отнесла. В-третьих, кого-то сюжет натолкнет на философские мысли о чем-то там... Меня не особо. Ну у меня так редко бывает. Но в целом очень жаль ГГ. В точности как в жизни. Люди упускают какой-то момент... Не говорят друг с другом... И вот она, точка невозврата. Почему жена бросила его в таком состоянии? Не знала, скорее всего. Куда смотрели все эти люди вокруг? Да просто теперь все так живут, все смотрят только внутрь себя. Очень реальная история. И все его попытки получить повышение... Да ничего особенного. Я уверена, что бывает и хуже в реальной-то жизни. А ему просто нужен был врач.

@темы: повседневность, кино и околокиношное

---

В ночь с воскресенья на понедельник...

...я читала.
А читала я "Длинная серебряная ложка" Коути и Гринберг.
Короче, не читайте. Хотя, если вы вдруг огромный любитель вампиров - то да, можно и почитать. Книга средняя по всем пунктам, хотя пару раз я даже посмеялась немного. Мне не понравилось то еще, что никто из злодеев не получил по заслугам. Конечно, злодейство - вещь относительная, и здесь как раз именно этот случай. Но нет, нет и нет. То ли я не прониклась любовной тоской главного злодея... Хотя уж он то ладно. Но вот Изабель... Да и та любовная линия, из-за которой сыр-бор в замке закрутился, меня совсем не впечатлила.
Теперь надо решить, читать ли вторую часть...

@темы: книги, повседневность

---

Прошло больше двух месяцев, а я начинаю все больше скучать по Леше.

@темы: повседневность

---

Обычное

Я на днях дочитала "Изгнанница Ойкумены" Г.Л.Олди. Удивительно, но мне понравилось. Удивительно потому, что до этого книги три Олди я читать не смогла. Думала уже, что "не мое". Ан нет. И так бывает.
Мне действительно понравилось, не смотря на то, что это для меня немного нетипичный жанр, если можно так выразиться. Я обычно про космос и всякие такие штуки не особенно люблю читать. Мне не научные, а сказочные сюжеты ближе. Но эту книгу даже жалко удалять из читалки... Хотя перечитывать в ближайшее время вроде ни к чему.

@темы: книги, повседневность

---

Лень

Я плаваю в какой-то вязкой киселеобразной массе... И ем-ем-ем. Хотя у Лены Миро я нашла чУдные упражнения, и надо бы браться за себя. Мне нужен стимул. Когда он есть, я вполне бодро иду к цели. А сейчас в комнате бардак, английский я забросила и упражнения тоже... Даже чтение движется медленно, хотя книжка интересная... "Алена и Аспирин".
И ко мне вернулась дурная привычка - обдирание ногтей до мяса. С чего бы это...

@темы: повседневность, зачем пишу - не знаю, совсем никому не нужно

---

Кибби

Еще давным-давно я столкнулась с типологией Кибби. Но я вообще не люблю типирование. Я как-то никогда никуда не вписываюсь, поэтому даже не пытаюсь вогнать себя в рамки. А сегодня мне стало скучно и любопытно. И вот я наоткрывала своих фото за пару лет, нашла два-три сайта с тестами и начала отвечать.
Небольшое отступление... Я всегда была недовольна угловатостью в своей внешности. У меня два острых угла на подбородке, широкие плечи, торчащие ключицы, на носу ниже переносицы площадочка с гранями, да и движения у меня порывистые. Но! Тут я внимательнее всмотрелась в свои фото... Мама миа... Да я же вся мягенькая и округленькая... У меня широкое лицо, углы подбородка обычно скрадывает освещение, кончик носа кругленький, изгиб бровей плавный... Вот это оказалась неожиданность.
Вторым сюрпризом в процессе прохождения теста стало то, что я, оказывается, довольно хрупкая. Относительно, конечно. Но при всех изгибах я отнюдь не широкая, не грузная, не кажусь приземистой. Ну да, я совсем не в форме, но то тургор, а не сам силуэт.
И вот, прохожу я тест... И оказываюсь софт классиком. начинаю про этот тип читать... Примеры смотрю... Ну не верится. А, самое главное, пишут, что это такой редкий тип, та-а-акой редкий. И для верности советуют пройти тест еще раз. Окей.
Второй результат - театральный романтик. Смотрю примеры... О-о-о. Мне до них, как до Луны. Ну или как доярке до принцессы. Читаю. "Дэвид Кибби назвал этот типаж Femme Fatale. И это не та femme fatale, что как хищница подчиняет мужчин себе. Theatrical romantic - это прежде всего нежная женщина, крайний инь. А fatale проявляется в явном налете драмы, в перчинке образа. Образы, связанные с типажом, перекликаются с образом своевольной принцессы - этакой милой, в принципе, девушкой, но с накалом эмоций." А еще театральному романтику советуют побольше бриллиантов к лицу. Дочитав, я поняла, что это как-то снова мимо.
В сухом остатке опять неопределенность и разочарование. Какая разница, в конце то концов, что я за тип? Я вполне могу сама увидеть в зеркале, что мне идет, а что нет... Хотя просто любопытно. Да и вдруг я все же допускаю ошибки...

@темы: повседневность, любопытно

---

Грустно как-то. Учеба. Последний год. Можно сказать, последний год детства. За меня решают, обо мне заботятся. Как-то страшно нырять во взрослую жизнь. Папа так говорит: "Кто будет тебе приносить молоко и фрукты?" Ну, конечно, я в состоянии сама себя накормить и спать уложить)) Но зато меня оградили от стольких мелочей, с которыми другие сталкиваются еще лет в семнадцать... Обычные бытовые мелочи. Но я то о них ничего не знаю. Например, я ни разу не платила по квитанциям. Я вообще не в курсе, как и что. Еще я до сих пор не знаю, где в нашей квартире вентили, перекрывающие воду или газ. Как снимать показания со счетчика? Как размораживать холодильник? Какой у нас интернет? И я боюсь открывать незнакомым дверь. Я боюсь темноты. Боюсь насекомых. Я вообще смогу жить одна??

@темы: повседневность, совсем никому не нужно

---

О прочитанном. Чтобы не забыть.

"Я была здесь" Гейл Форман
Нормально. Ну то есть за душу не берет, язык самый обычный (а ближе к концу пару раз даже не очень). Но читается интересно. Вполне можно скоротать вечерок, если тема самоубийства не ввергает вас в пучину печали (а меня она оставляет равнодушной).

"Двери в полночь" Дина Оттом
О, вот это мне понравилось! Напомнило "Прогулки по крышам". Но недостатки были. Ну, для начала, опять же, я очень критична к слогу автора... Тут слегка спотыкалась. Слегка. Некоторые моменты удивили тем, что в какой-то момент мне пришлось себя заставить поверить автору, ибо ну какой-то хлипенький обоснуй. Ладно, этот момент проскочила, дальше опять вроде логично. Однако... Самым главным минусом я бы назвала ГГ. Ее характер. Я изо всех сил убеждаю и убеждала себя, что и такие люди бывают! Но, господи, какая она инфантильная дура... Ладно, в целом я бы поставила книге восемь из десяти. За сюжет и атмосферу.

"Это все зелье!" Ольга Миклашевская
Итак, для начала, и ежу ясно, что это девчачий любовно-фентезийный романчик. О-о-очень незамысловатый сюжет. Без лишних ответвлений и героев. Читается легко и быстро. Не раздражает в отличии от многих других таких. Но при этом, конечно, и удовольствия от прочтения нет. Ничего особенного. Бывает ведь, что слог у автора жуткий, но сюжет потрясающий - и чтение затягивает эмоционально. Это не тот случай.

Три книги за два с половиной дня...))

@темы: книги