Много слов от одиночества.

[Облако из молока]

Иногда хочется поговорить с человеком, а этого человека нет. Нет вообще нигде, ни в этом городе, ни в другом, его вообще ни в одном из миров нет. Хотя, может, где-нибудь и есть... Просто мы друг друга не нашли. Хочется просто поговорить, вывалить все свои проблемы, комплексы, страхи... И не стать в его глазах смешной или глупой. А потом помочь этому человеку с его проблемами и страхами. Почему-то люди, готовые понять и поддержать, редко делятся уже своим личным... У меня год назад еще была подруга, с которой впервые в жизни мне стало абсолютно легко. Я могла нести полную чушь, могла говорить, не думая перед этим, смеяться, плакать, быть глупой и смешной... Но она никогда не спрашивала моего совета. Она никогда не делилась болью или горем. Ни со мной, ни со своей лучшей подругой, которую это обижало. Я не знаю даже, была ли я-то для нее подругой... Мне она помогла пережить первую любовь, а я ей? Обеспечила парочку вечеров, когда больше никто не мог с ней погулять? Нет, я не хочу так думать. Просто... с ней можно было говорить обо всем: начиная с Фрейда и заканчивая глупой девчачьей ерундой - "вон у того парня красивая попа". Но она воспринимала мир по-другому. Легче, чем я. Я-то думала, что мы похожи... Поняла, что нет, только тогда, когда мы разошлись. Ее жизненным кредо был пофигизм. Ей было плевать и на меня в том числе. Просто это такое необидное равнодушие... Я, наверное, была для нее забавной. Этаким милым зверьком с полной кашей в голове. А я с ней впервые в жизни поняла, что необязательно записывать темы разговора на листочке, прежде чем позвонить, что молчание - не катастрофа, а "болтать" - это легко. Уже забываю эти навыки... Еще она оказалась первым в моей жизни живым и теплым человеком, которому нравится свой пол. Тогда мне это было безумно важно. А то, что она менее "образована" (уж не знаю, как это назвать еще) мне даже нравилось. Я ей могла что-то рассказывать, объяснять, хотя не могла удержаться от того, чтобы закатывать глаза, когда она не знала какое-то простейшее для меня слово... И все же, странная дружба закончилась. Зачем я это вспоминаю? Я иногда хочу друзей, иногда нет... Теперь уж точно не хочу. Дневник лучше - я ему ничего не должна и он не ляпнет глупость. Так лучше... Вот я и выговорилась.

@темы: совсем никому не нужно

Comments

[Eraya]

Знаешь... я не думаю, что для той девушки, ты была забавной. Просто я сужу по себе... По характеру я похожа на ту девушку, о которой ты рассказываешь. У меня есть подруги, они звонят мне, когда у них что-то случается, я их всегда внимательно слушаю, даю советы, высказываю свое мнение. Но сама никогда не рассказываю им о том, что же твориться у меня внутри. Я никому об этом не рассказываю. Ни подругам, ни родным. И это не потому что мне плевать на их мнение, не потому что мне пофиг на них. Нет... Просто для кого-то бывает легче облегчить свою душу перед кем-то. Ведь это тоже надо уметь. Я вот не умею. Казалось бы, что может быть проще? Ан нет... не так-то это просто. Словно внутри какой-то барьер есть, который и мешает открыться. Может быть и с твоей подругой было также? А насчет того, что дневник лучше друзей, может в чем-то ты и права... Он не то чтобы лучше, он удобнее... Но в данном случае это удобство не есть плюс. Ведь иногда так хочется чувствовать рядом с собой кого-то живого и близкого. Хочется чтобы на твою улыбку отвечали взаимной улыбкой. Хочется просто чувствовать рядом тепло...