Боже мой, этот сайт еще существует.
Без перемен. Хоть где-то в мире есть стабильность.
Мне, как человеку, думающему словами и даже предложениями, нестерпимо хотелось за эти годы завести дневник - на бумаге или на информационном носителе, но лишь бы иметь собеседника вот хотя бы в лице самой себя.
Одиночество жуткое.
Я не знаю, где и как люди отыскиваю друзей. Но я пыталась.
И самое мерзкое, самое! Когда выхода не видно.
Я вечно балансирую на грани. Налево - счастье, направо - печаль. Только от счастья меня отделяют перила, а справа крутой склон - конечно, чуть что, я скатываюсь вниз.
Я слишком много думаю. Я люблю планировать - а какие сейчас могут быть планы? Мир неустойчив.
Где я свернула не туда? Что я делаю не так?
Бывает плохо, паршиво и совсем невыносимо. Сейчас даже почти нормально. Ну, если сравнить с тем, как я выползала с работы зимой... В ночь и холод, еле волочила ноги и всю дорогу глотала слезы с единственным желанием - забиться в угол, чтобы никто не трогал. И выхода нет. Никакого.
Ни уволиться, ни жить, ни не жить. Варианты вроде кончились?
Сейчас то вообще сказка, если с тем сравнивать. Но жизнь идет. Мне двадцать семь лет. Мамочки мои, как много.
Как много этому дневнику... Я решила, что не стоит начинать новый. Есть этот.
Но сейчас мне гораздо больше к тридцати, чем должно. Диссонанс внешнего и внутреннего.
Я ведь режу вишню и черешню, потому что боюсь гипотетически живущего внутри червяка - сильно по-взрослому?
Год, еще год, и еще. Жизнь прошла, а что я вспомню? Но у меня работа, работа, работа, еще много работы. Я не успеваю и не могу из-за усталости жить. А что такое жизнь?
Я тут даже записалась к психиатру. Антидепрессантов ради, ну чтоб наверняка. Чтоб прям что-то такое бронебойное, шкуру пуленепробиваемую. Но запись почти на три недели вперед была, а тут как раз я отошла, впервые за долгий срок. Ну и отменила, показалось, что смешно будет, что скажу то... Я вроде не так плоха.
Иногда кажется - зря отменила. Иногда - все правильно.
Но я потеряла ориентир, хоть кроме меня никто его и не отыщет больше, так что какой смысл в антидепрессантах.
Раньше основным было - учиться. А сейчас? Все, лавочку прикрыли. А дальше? Муж и дети? Ау?
И работа, опять работа. И жизнь проходит мимо, как бы банально не звучало.
Поныла, и ладно.