Со мной что-то странное. Кажется, что как только кто-то пытается подобраться ко мне поближе, мой организм включает сигнализацию – эмоциональную нестабильность. Любая мелочь меня задевает, любая мелочь отталкивает на два шага назад. Дистанция, моя самозащита, становится никак не меньше, а иногда будто бы даже больше. И он говорит, что неправильно было бы с его стороны пытаться сократить эту дистанцию… Что ж, ладно. У меня складывается ощущение, что он видит меня совсем не так, как нужно. Да и не должен, конечно, понимать он все это. Не должен. Никто ничего мне не должен и не обязан. Мне проще подстраиваться под него, чем пытаться пояснить что-то, чем сказать, что не нравится. Ему со мной хорошо – его слова. А мне с ним хорошо? Бесконечный какой-то стресс. Я вообще не понимаю, как мне хорошо, когда мне хорошо. Раньше этого не было! Но откуда все появилось? Негативный опыт? Но с Лешей у нас было полное взаимопонимание по многим вопросам. Мы говорили с ним обо всем, о чем только можно. И мы с ним похожи. Теперь не та ситуация, теперь иначе. Но не сама ли я виновата? Пытаться говорить? Один раз я ляпнула вот так, не подумав… И вышло не очень. Теперь страшно. У меня такое чувство, что я сама себя загнала в рамки, но без этих рамок уже не могу. Страшно. Я в каком-то игрушечном домике, который мне тесен и неудобен, а вылезать не хочется.
Хотя отношения с Лешей в одном точно оказались для меня неблагоприятными. Я не могу теперь сказать о том, что хочу в кафе, в кино, в театр, на концерт. Я боюсь за то, кто будет платить… Он? Мне неудобно. Даже если билет стоит 400-500 рублей, мне страшно сказать ему, что я куда-то хочу… Потому что это звучит как «потрать на меня деньги». Ужасное чувство. Сказать сразу, что я буду платить сама? Я боюсь, как он воспримет, да и нет у меня лишних денег. Я получаю небольшую стипендию, содержат меня родители, а еще съем квартиры… Безвыходно.
А еще он все время говорит про себя «я», и я так и трактую это, так, как слышу. Например, он говорит, что хочет есть и «я пойду поем». Мы заходим куда-то… А потом он удивляется, почему я не ем… Так ведь он сам сказал… Или он говорит «я хочу мороженое», а потом «а ты не будешь, а то замерзнешь». И я теряюсь… Просто теряюсь. И где-то внутри забираюсь в раковинку, дистанция растет… Мне так страшно вылезать из моего игрушечного домика…
Но откуда это все? Если бы я слышала все это стороны, то предположила бы какую-то обиду в прошлом. Но ведь не было. С Лешей это все было просто. Просто говорить.
Может я боюсь одиночества? Но… я ведь заставляла себя поначалу выбраться из этого одиночества. Мне было так спокойно и комфортно одной.
Что со мной не так…