Пару лет назад я мечтала научиться не испытывать эмоций. Потом поняла, что человек абсолютно бесстрастный - кукла, робот, только муляж. Но излишняя эмоциональность вредит... В то же время я считаю себя в чем-то холодным человеком. Из крайности в крайность)). Я легко могу расплакаться из-за пустяка... Где-угодно. И это глупо. Даже... стыдно порой. А с другой стороны, такая история: несколько лет назад погиб один человек... Мой одноклассник. Мне было тяжеловато в груди, но не больно. Я не рыдала (слезы текли лишь раз, когда его мама шептала что-то над могилой). Жила своей обычной жизнью... Все остальные давились слезами. Я так ужасна? Но ведь мы с тем человеком никогда не общались. Он просто был на моей дороге жизни. Но таким же легким ветерком он затронул и других... Так почему лишь я осталась безучастна? Или и те, другие, не разделили боль сердцем, просто сработал "стадный" инстинкт? Я не знаю. И не могу судить... Просто иногда меня настигает страх - а буду ли я испытывать боль, если умрет кто-то из близких мне? Или я бессердечна? Иногда я знаю ответ. Иногда нет... Ненавидеть себя нет смысла. Хотя и тогда, когда я верю, что смерть родителей разобьет мне сердце, я прекрасно понимаю, что лишь из эгоизма. Я должна буду жалеть, что они больше не увидят солнце, не обнимут меня... Но я буду плакать, что это я не обниму их, не спрошу совета, не похвалюсь успехами... Ведь после смерти им-то будет хорошо! Спокойно... Раньше за такие кощунственные мысли я наказывала себя. Болью... Это прошло. Не знаю, хорошо ли, плохо ли это.